Rädsla för åtaganden definieras i breda drag som en ovilja att utveckla en relation (eller inleda en "officiell" relation) till nästa nivå. Oavsett om det handlar om äktenskap, samboende eller en exklusiv kärleksrelation döljer rädslan för åtaganden oftast djupare och allvarligare problem. Det goda nyheterna är att dessa problem kan lösas, förutsatt att du är beredd att konfrontera dem.
Enligt artikeln "A Little Thing Called Fear of Commitment" pekar flera tecken på att du kan lida av rädsla för åtaganden. Om du ofta hamnar i relationer med personer som är emotionellt, fysiskt, intellektuellt eller på annat sätt otillgängliga kan det vara ett tydligt varningstecken. På ett sätt fungerar relationer med denna typ av människor som en skyddsmekanism mot andra rädslor – exempelvis rädslan att komma "för nära" någon av rädsla för att bli avvisad, eller rädslan att "slå sig till ro" och därmed riskera att göra fel val av livspartner.
Om du satte dig ner och funderade över din perfekta partner – vad skulle hända? Har du en tresidig lista med egenskaper som måste uppfyllas? Eller blir det helt tomt? Många upptäcker att deras rädsla för åtaganden ofta har rötter i tidigare livserfarenheter. Personer som kommer från skilda familjer, de som har genomgått traumatiska uppbrott, och de som bär på en djupt rotad rädsla för misslyckande och förlust har ofta svårt att binda sig.
Var ärlig mot dig själv. Fundera över vad ett åtagande faktiskt betyder för dig, utan att ta hänsyn till vad det kan betyda för din partner (om du är tillsammans med någon). Du kanske upptäcker att dina idéer om åtaganden och dina förväntningar skiljer sig från din partners, eller att de är ensidiga och negativa. Håll detta i minnet när vi tittar närmare på de djupare rädslor som rädslan för åtaganden ofta försöker dölja.
Toni Colemans artikel "Fear of Commitment" beskriver att många som lider av rädsla för åtaganden också är rädda för att förlora sin sexuella, sociala eller ekonomiska frihet, att så småningom bli avvisade, eller att fastna i ett dåligt äktenskap eller en olöslig relation. Även om många av dessa frågor är nära kopplade till ditt förflutna och dina egna känslor ska du aldrig bortse från dina egna önskemål och behov i en relation. Om du är rädd för att din partner inte är rätt person för dig behöver du noggrant överväga om relationen verkligen är tillfredsställande eller inte.
Var ärlig mot din partner om dina känslor. Prata med dina vänner, din andliga rådgivare eller en terapeut om problemet börjar kännas övermäktigt. Du kanske upptäcker att dina rädslor är helt grundlösa och att du låter dem styra dig i onödan. Eller så kan du upptäcka att det finns ett övergripande problem i relationen som behöver lösas – eller att det är dags att gå vidare.
Artikeln "A Little Thing Called Fear of Commitment" föreslår att "åtagandefobier" ska vara ärliga mot sig själva och sin partner. Om du inte kan komma på vad du skulle vilja ha i en varaktig relation, försök istället att tänka på vad du definitivt inte vill ha. Det kan vara ett första steg mot att klargöra dina verkliga behov.
Utbyta tankar med din partner om frågan, och se till att ingen av er tar saker personligt. Långvariga och engagerade relationer kan fungera utmärkt, förutsatt att du och din partner talar öppet (och ofta) om vad som fungerar och vad som inte fungerar i er relation. Ett åtagande behöver inte betyda att du förlorar din frihet, och det behöver inte heller betyda att resten av världen plötsligt är "förbjuden". Glädjen i en långvarig relation är många – så länge du och din partner är villiga att växa tillsammans i relationen.
Hälsa och Sjukdom © https://www.sjukdom.online