Sorg är inte bara svårt på grund av de tunga känslor vi upplever – det är också svårt på grund av de tunga tankar vi tänker. Enligt en av pionjärerna inom sorgforskningen, Elisabeth Kübler-Ross, består sorgprocessen av fem faser. Sedan hennes ursprungliga studier har forskningen utvecklats ytterligare, bland annat genom insikten att faserna inte nödvändigtvis följer någon bestämd ordning.
Faserna är: förnekelse, vrede, sorg eller depression, förhandling och slutligen acceptans. De kan också beskrivas som "acceptansfaser", eftersom vi går igenom dem varje gång vi försöker anpassa oss till en ny eller smärtsam verklighet – oavsett om det gäller en förlust, en relationskris eller en besvikelse i livet.
En av de mest utmanande faserna är förhandlingsfasen. Orsaken är att vi i den kan lura oss själva på alla möjliga sätt. I grunden följer förhandlingen ofta ett mönster som ser ut ungefär så här: Om jag gör si... så gör du så.
Det första steget för att övervinna förhandlingsfasen är att lära känna dina egna förhandlingar. Förhandlande kan bokstavligen pågå i åratal efter att en svår verklighet har inträffat. Det är en sorts magiskt tänkande som skyddar oss från att behöva acceptera något vi helt enkelt inte vill acceptera.
Om du exempelvis befinner dig i en relation som inte fungerar, kan du övertyga dig själv gång på gång om att den här gången ska du säga eller göra exakt rätt sak – den sak som äntligen får din partner att förstå och förändras. Hade du föräldrar som var ständigt kritiska, kan du ha förhandlat med den verkligheten i åratal genom att anstränga dig hårdare och hårdast för att behaga dem. Det avgörande i detta steg är att få full klarhet i exakt vad din egen förhandling består av.
Börja sedan se över alla de gånger du redan har försökt få din förhandling att gå igenom. Du har sagt alla rätt saker, gjort alla rätt saker, försökt och försökt och försökt – men ingenting har förändrats. Din make är fortfarande beroende av alkohol. Din far är fortfarande hyperkritisk. Din fru är fortfarande kall och distanserad mot dig.
Detta är tungt att konfrontera. Men i grunden gäller: om du verkligen vill nå acceptans – sorgens sista fas – och finna inre frid, måste du sluta förhandla.
Nu är det dags att erkänna att den här verkligheten helt enkelt inte kommer att förändras. Du kan inte förvandla din mamma till en kärleksfull och stödjande människa, oavsett hur många gånger du öppnar dig och delar sårbara tankar med henne. Hon kommer alltid att reagera på samma sätt – med något hårt och kontrollerande. Och oavsett hur många sätt du försöker övertyga din make om att han har ett alkoholproblem, lyssnar han inte. Dessutom behöver han just nu ett glas till.
När du har insett att din svåra verklighet inte kommer att förändras, kan du fatta ett aktivt beslut om att sluta försöka. Men vi slutar sällan med en vana utan att ersätta den med något annat. Vid den här punkten är det klokt att fundera på vilka handlingar du kan göra för din egen skull som hjälper dig släppa förhandlandet.
Istället för att ringa mamma och återigen dela något sårbart ur ditt liv, i hopp om att den här gången ska hon vara varm och förstående – ring någon som du vet möter dig med omtanke och värme. Istället för att försöka prata din make till att söka hjälp – skaffa stöd åt dig själv.
Repetition är hur vi lär oss allt nytt. Fortsätt att upprepa de proaktiva beteenden du har infört som ersättning för förhandlandet. På vägen kan sorg och vrede resa sig igen – men då vet du att du närmar dig acceptans.
Acceptans innebär att veta att verkligheten är vad den är, och kunna leva med den – eller utan den, beroende på situationen. Acceptans är en fridfull plats där man innerligt vet att man kommer att må bra trots verkligheten. Du kan till och med upptäcka att du förändras på ett djupare plan genom att arbeta dig igenom din sorg. Förhandlandet håller dig däremot fast i sorgen – det är därför det är värt att släppa taget.
Hälsa och Sjukdom © https://www.sjukdom.online