Ett "ja" betyder inte alltid ett äkta "ja". Har du någonsin motvilligt gått med på att hjälpa en vän att flytta och sedan kommit för sent av trots? Då har du uppvisat passivt-aggressivt beteende. Att uttrycka frustration eller missnöje indirekt i stället för att säga vad du faktiskt känner kan hjälpa dig att få fram ditt budskap – men det kostar ofta något på köpet.
Passivt-aggressivt beteende kännetecknas av en stark önskan att undvika konflikter och hålla relationerna harmoniska, även om det innebär att man ignorerar sina egna känslor och behov. Med tiden kan dock bitterhet och ilska sippra fram genom uppskjutande av uppgifter, minnesluckor, klagomål, envishet, sarkasm och ineffektivitet. Enligt Daniel K. Hall-Flavin, psykiater vid Mayo Clinic, räknas dessa drag inte som en faktisk psykisk sjukdom, men han påpekar att forskare försöker ta reda på hur sådana vanemässiga och problematiska beteendemönster bör klassificeras.
Fröet till passivt-aggressivt beteende sås redan i barndomen, hävdar Leon F. Seltzer, filosofie doktor, i artikeln "Afraid to Rage: The Origins of Passive-Aggressive Behavior". Om du som barn fick känslan av att dina önskemål och behov var besvärliga, oönskade eller helt enkelt obekväma för andra, kan du ha lärt dig att undertrycka dem för att slippa bestraffning eller ogillande. Att säga vad man känner och hävda sig själv kan skapa stor ångest, och på kort sikt kan det kännas enklare att framstå som samarbetsvillig och foglig – även om ens verkliga känslor är precis motsatta.
Om du regelbundet hittar subtila sätt att sabota planer eller överenskommelser när hjärtat inte är med, riskerar du att skicka ut signalen att du är ansvarslös, manipulativ eller opålitlig. Paradoxalt nog kan de passivt-aggressiva strategier som används för att bevara relationer och undvika konflikter istället stöta bort människor och leda till större konfrontationer än de som hade uppstått om frågorna hade tagits upp direkt från början. Dessutom blir det allt svårare att vara assertiv – alltså att lugnt, respektfullt och ärligt uttrycka sina åsikter – ju mer man rutinmässigt faller tillbaka på ohälsosamma sätt att kommunicera.
I boken "Living with the Passive-Aggressive Man" noterar Scott Wetzler, filosofie doktor, att många felaktigt antar att passiv aggression innebär att växla mellan att vara passiv och att vara aggressiv. Så är det dock inte. En passivt-aggressiv person uttrycker verklig aggression och fientlighet, men på ett indirekt sätt som inte alltid är lätt att identifiera i första hand. Den som utsätts för detta beteende tar emot ett dubbeltydigt budskap: Du vill samtidigt behaga mig och såra mig.
För att bryta mönstret av passiv aggression behöver du öva på att uttrycka vad du behöver och hur du känner på ett direkt sätt. Kom ihåg att det är helt okej att säga "nej" till förfrågningar, och att det inte är din uppgift att behaga alla och hålla alla nöjda. Ta itu med det som stör dig så snart du upptäcker det – ge inte irritation eller bitterhet chansen att gro och växa. Seltzer uppmuntrar oss dessutom att utveckla medkänsla och empati för andra. Att själv hamna på mottagarsidan av ett sådant otrevligt beteende kan vara en sund påminnelse om att inte själva agera på samma sätt.
Hälsa och Sjukdom © https://www.sjukdom.online